?

Log in

Люди любят конспирологические теории и это достаточно объяснимо. Человек Петров, например, любит их, потому что можно посидеть дома и пообнимать кота.
- Не буду забирать свою единственную дочь Любаню из детского сада, - говорит Петров коту, - все равно ее неизбежно заберут проклятые жиды в целях общечеловеческого чипирования.
Кот молча соглашается, потому что очень любит Петрова, вечера и молочко, а про жидов вообще ничего не знает.

Мне конспирологические теории нравятся совсем по другому поводу. Если верить современной мифологии, то у любой гадкой заговорщецкой Ложи есть куча всезнающих адептов. Эти ребята сидят на секретных базах в Атлантиде (или Бельгии) и прослушивают наши разговоры.

Тут нужно сделать поправку на современность. Люди теперь редко говорят по телефону, а обсуждают по большей части скучные рабочие вопросы до которых нет дела даже им самим. Для прослушивания всех московских разговоров хватит одного всезнающего адепта, да и того внутри Ложи явно недолюбливают. Остальные (их называют классные диджитал-адепты) читают наши переписки и анализируют поисковые запросы.

И вот тут возникает самый симпатичный для меня момент конспирологии:

12:30 - Для картинки мне нужна мужская рука, которая робко выглядывает из-за границы листы. Гугл. Строка поиска. "Красивая мужская подмышка".
12:35 - В процессе... эээ, кастинга почему-то напеваю казачью песню "Не для меня придет весна" и решаю прогуглить строчку "вино по рюмочкам польется". Да, правда, она есть не во всех версиях песни.
12:37 - Приходит письмо по другому проекту. Детские игрушки, рыцарская тематика, все дела. Интересно, а булава с пупырышками называется булавой? "Разновидности булавы".
12:38 - "Булава + Викинг"
12:38 - Блин, закрыл. "Красивая мужская подмышка".
12:41 - "Подмышка HD"
12:44 - "Сын Ирены Понарошку"... Не важно.

Когда мне становится грустно и скучно, я всегда представляю человека, который пытается связать это все в какой-то единый портрет. Он всего-то хотел мирового господства для высшей касты людей, а тут такое.
Адепт взял в привычку много потеть во сне и выкрикивать что-нибудь вроде "переводчики алиэкспрес" или там "силуэт утюга". По такому поводу жена забрала детей и уехала к своей жидомассонской маме. Начальство требует результатов. Чтобы найти новые способы расшифровки моих запросов пришлось подсесть на коктейль из бурбона и сиропа от кашля. И всякое такое.

Мне нравится думать об этом парне. И знаете, думаю, что раз он заставляет меня улыбаться, то пускай читает.
Привет, Госдеп,
После очередного забега по околопатриотическому сегменту Ютуба наткнулся на проект "Сеть".
"Опять нашисты переименовались", - усмехнулся я в помятую белую ленту и уже было решил пойти куда-нибудь пропагандировать гомосексуализм.
Но тут, в шелесте березовых листьев я услышал певучий и требовательный голос самой Руси. "Зайди на их сайт", шептала зеленая крона. "Это изменит твою жизнь", трепетала листва.
Я всегда доверяю деревьям в вопросах веб-контента, так что окей, березы. Гугл хром, режим инкогнито, Проектсеть.рф. Кириллический домен сочно хрустит под подушечками пальцев.
И вот тут, Госдеп, я охуел. "Сеть" оказалась чем-то вроде религиозного культа. Аум, блядь, Синрикё для подростков. Ебануться можно!
Например, на их сайте есть раздел "Отец-манифест". Там они объясняют, почему Владимир Путин - это Отец каждого русского человека. Они его так и называют - Отец.
Еще один отличный раздел - "Духовные скрепы". Там, цитирую, "12 понятий, без которых каждый из нас просто невозможен". Вот без чего я невозможен:
Щедрость, История, Пасха, Победа, Родина, Семья, Милосердие, Русский язык, Путин, Народ, Государство и Литература.
Почему-то мне кажется, что Пасху и милосердие добавили, чтобы заповедей было больше чем в Библии. Иначе я не могу объяснить тот факт, что на странице с основными принципами у них написано про уважение к четырем традиционным религиям, а среди скреп притаилась Пасха, на которую насрать где-то половине из этих четырех религий.
Ну и да, Православие отдельной религией вроде бы тоже не является, что бы Отец не говорил.
Еще один сочный момент приведу прямой цитатой, потому что комментировать тут нечего:
"Теперь представим, что в один язык программирования попали операторы из другого языка программирования. Если немного – то программа будет работать, но со сбоями. А если много – перестанет работать совсем. Так и наш язык, в который попали операторы из других языков – демократия, толерантность, электорат".
Госдеп, я знаю, тебе понравилось, поэтому вот еще цитата напоследок:
"Поддерживать российскую власть значит оппонировать мировой власти. Оппонировать англосаксонским правилам управления современным миром".
Это прикольно, Госдеп.
Целую,
твой Дениська


По глупенькой традиции, похороны в моей семье всегда выходят какими-то недостаточно грустными. Там, где нужно вдумчиво и темпераментно скорбеть, мы как скопище бездушных гадов хихикаем, напиваемся или делаем что-то нелепое.

Например, когда-то в детстве мы всей семьей шли по кладбищу. Помню, что уже темнело и мне вдруг стало очень страшно. Я сильнее вжался в бабушкину ногу, но страх никуда не делся. Снег жутковато хрустел со всех сторон, а из него тут и там выглядывали камни, под которыми лежали мертвецы.
Почему-то я подумал, что если начать петь, то станет легче.
"Антошка, Антошка, пойдем копать картошку", - запел я. Тогда мне почему-то очень нравился этот мультфильм.
Родственники оглядывались и не знали, куда себя деть, но меня никто не останавливал. Кто-то сдавленно захихикал. Так и шли: смеющиеся в воротники родственники, бабушкина нога и я.


Вся эта похоронная нелепица касается не только живых, но и мертвых. Похороны деда. Каждый раз, когда священник начинал читать свои молитвы, мой мертвый и неверующий дедушка пускал пену изо рта. Батюшка смущался и подтирал покойника красивым с вышитыми золотыми крестами шарфом (или как это называется), но поделать ничего не мог. В какой-то момент, я подумал, что чувство юмора, которое покинуло деда за несколько месяцев до смерти, вернулось, но было уже немножко поздно.

В этот раз хоронили дядю. В крематории. В Петербурге.

***

В Петербург я отправился на поезде, который называется "Сапсан". "Сапсан" - это почти семь сотен километров за три с половиной часа в самом неудобном кресле на свете.

***

В каждой болезни есть свои правила игры. С детства мы знаем, что если ходить без шапки, то голова отвалится от менингита. Чуть позже мы узнаем, что от секса без презервативов может отвалиться нос и даже что похуже. Если не залить спиртом разбитую коленку, то может отвалиться нога. Если думать о глупостях, то отваливается понимание реальности. И так далее.

Я хочу сказать, что почти у каждой болезни есть свой набор правил и установок, которые помогут тебе уберечься и жить себе без забот. Да, пускай это работает не всегда, но когда голова отваливается, ты обычно понимаешь, кого в этом винить.

С раком все совсем не так. Рак - это, когда безо всякой причины внутри тела образуются маленькие черные дыры, через которые в тебя пробирается смерть. Они могут возникнуть если ты много курил или если не курил вовсе. Могут возникнуть от солнечного света, а могут и без него.  Ты можешь много нервничать и получить черную дыру прямо в голове, но даже если ты само спокойствие, голова все равно в опасности.

Ученые так до конца и не поняли, почему появляется рак и даже лечить его выходит не всегда. Часто так бывает, что доктора просто облучают тело химическими веществами и надеются, что черные дыры умрут быстрее чем пациент.

У моего дяди черная дырка появилась в спине. Сначала на одном позвонке, но потом выросла на целых шесть. Петербуржские врачи смогли вырезать  много рака, но не весь. Остаток они решили доубить лекарствами. Лекарства продырявили дядин желудок и через два дня тот умер от язвы.

***

Так вышло, что несколько месяцев назад мой дядя уехал из маленькой деревни под Краснодаром, чтобы подлечить спину в Петербурге. С ним поехала его жена.
- И вот ты представляешь, что я теперь вернусь туда с этой горсткой пепла вместо мужа?, - спрашивает она меня и протягивает маленькую малиновую видеокамеру.
Я глупо пялюсь в пол и думаю о том, что снимать похороны в крематории - это ну уже совсем из рук вон плохо. Пытаюсь представить крупный план гроба, который на маленьком конвейере едет в огромную гудящую печь. Кремация в моей голове -- это что-то вроде финальной сцены из второго Терминатора.
Остаток дня я сижу в баре, делаю голову ватной и думаю, как меня угораздило согласиться.

***

Крематорий. Слово звучит внушительно: КРЕ-МА-ТО-РИЙ. А перед ним стоит еще более внушительное место и слово - КО-ЛУМ-БА-РИЙ. Колумбарий похож на огромный улей, где в соты ставят погребальные урны. Я шел мимо очередного ряда ячеек и думал о том, какой на вкус трупный мед. Большая часть ячеек выглядели пустыми и одинаковыми, но лучше смотреть на них, чем на черный дым, который валил из трубы КРЕ-МА-ТО-РИ-Я.
Нам забронировали среднюю комнату для прощания, а всего их было три типа. Каждая комната отличалась по размеру и оснащенности.
Что было в большой не знаю. В средней посреди пустого помещения стояла платформа с гробом. После всех ритуалов платформа медленно опускалась в пол. После этого дыру закрывали железные створки на цепях.
В маленькой комнате никаких платформ с лифтами не было. Гроб стоял на тележке с колесами. От тележки до двери тянулась цепь. В нужный момент гроб укатывался в дверь.

***
Камера включается с жутким писком. Умные японцы, которые ее собирали, явно не думали о каком-то ритуальном режиме. Машинка скрипит объективом и делает еще один звук. "Плю-плюм". Полная женщина, которую здесь называют мастером кремации нервно вздрагивает.
"А ты можешь сначала антураж заснять", - говорит жена дяди, - "Чтобы видели, что все как надо". Я киваю и ищу в камере отключение звуков. "Потом еще заснимешь, как мы по ступенькам спускаемся", - громко шепчет сестра бабушки и слово гулко разносятся по крематорию.
Незнакомые люди, которые просто пришли сжечь своих близких, неодобрительно глядят на нас.

***
Это очень странно, но абсолютно нелепое, механическое и дурацкое опускание платформы с гробом стало для меня единственным трагическим и правдивым моментом. Когда застрявшая в цепи механизма роза упала на закрывшуюся створку я отключил камеру и все понял. Понял, что умер человек и понял, что мы никогда серьезно с ним не говорили. Понял, что уже два года не видел папу. Понял, что в любой момент все мы можем превратиться в пчел из колумбария.
А за стенами крематория и за сотами колумбария еще были глупые заботы и некупленные билеты, и брат Навального, и жуткая погода, и черные дыры в людях, и черные дыры в небе.

И нужно было заснять, как мои родственники спускаются по ступенькам.

Весеннее

Романтическая шизофрения в этом году оказалась куда пунктуальнее, чем хорошая весенняя погода. Теперь, правда, не очень понятно, что делать - много ходить и влюбляться в каждую встречную или сидеть в тепле и тосковать по одной единственной?

Вот если бы у меня была машина, можно было бы вообще о таких глупостях не думать и только менять резину туда-сюда. Эх.

"Она" Спайка Джонза

Так как Господь велел мне начинать любую рецензию с пошлой шутки, то скажу, что сегодня я лицезрел Her Спайка Джонза. А теперь можно и про кино.

В конце девяностых между Спайком Джонзом и Софией Копполой завязался роман, который продлился почти четыре года. Результатом этих отношений стала картина "Трудности перевода" принесшая Софии всемирную славу и "Оскар" за лучший сценарий. Джонз сыграл свою роль в успехе бывшей возлюбленной, став прототипом суетливого мужа главной героини "Трудностей".

Спайку понадобилось десять лет, чтобы подобрать правильные слова для ответа и вложить их в уста Скарлетт Йохансон, звезды Lost in Translation.

Каким получился ответ? По сути, Джонз взял десяток приемов и штампов, которые почтенная публика уже точно видела, слышала или читала, и слепил их во что-то очень личное, трогательное и пронзительное.

Визуально "Она" - это айфон, который упал в чан со сладостями в тот момент, когда там плескался Уэс Андерсон. Приятные карамельные планы снятые на пленку из пастилы ласкают взор взыскательного зрителя.

Сценарий напоминает одновременно британское "Черное Зеркало" и сразу все фильмы Чарли Кауфмана, что неудивительно.

В остальном мы имеем приятную футуристическую драму с хорошей постановкой, классной музыкой и чудесным Хоакином Фениксом в главной роли. На этот фильм имеет смысл сходить с девушкой, да и что там, просто имеет смысл сходить.


Tags:

Если бы я был конспирологом, а не грустным копирайтером, то обязательно думал бы о Вселенских Заговорах. Например, в один день я мог бы решить, что стал грустным копирайтером не просто так. Я бы подумал, что в конце восьмидесятых на свет появился какой-нибудь... Ну, например, Христианский Орден Православных Шпионов и все дело в нем.

Этот самый Орден глядел на загибающийся Советский Союз и думал о всяких переломных моментах.

- Вот теперь, - сказали христианские шпионы, - настало наше время.

Орден придумал создать абсолютно новое поколение детей, которые будут чтить мораль, религию и здравый смысл в разрешенных православием пределах.

Для всех этих целей была арендована небольшая лаборатория, в которой технически подкованный инженер Семен разработал волновой ретранслятор ХВР 216Бэ. Выглядел ретранслятор, как огромная коробка с резиновыми сосками по бокам и длинной антенной в виде креста. К соскам подключались специальные проводки подсоединенные к обложке Библии. Коробка декодировала сигнал и рассылала Слово Божье через крест. Неокрепшие детские мозги должны были принять сигнал и запомнить его на всю жизнь.

Все бы так и случилось, но инженер Семен был христианином только на одну третью. Еще две трети в нем делили иудей и нигилист. Так за день до запуска Семен заменил двадцать страниц Ветхого Завета на вырезки из журнала "Мурзилка". Для Нового Завета наш инженер подготовил пять заповедей вместо задуманных десяти. Вот, что придумал Семен:

1) Веди себя как мудак;
2) Никогда не спи;
3) Цой - жив;
4) Жизнь дерьмо;
5) Ридерз Дайджест.

Когда Христианский Орден запустил ретранслятор, Семен вышел из лаборатории, купил бутылку водки и решил бросить курить. Он зашел в подворотню и грустно хихикнул, когда мимо прошла счастливая беременная девица.
- Понеслась, - сказал Семен на иврите и добавил по-русски - Пиздец.


Одинокие дни рождения очень быстро превращаются в своеобразную традицию, и, пожалуй, это лучшее, что можно придумать в подобной ситуации.

Традициями можно оправдать почти все. Взять, например, забой китов на Фарерских Островах.

Для начала представьте себе, какой гомон поднимется, если… эээ, предположим, Джордж Клуни злобно пихнет ногой бездомную собаку.

А теперь представьте Йоргена Мосса, добродушного сотрудника маленького Фарерского банка. Круглый год Йорген улыбается какой-нибудь миссис Свенсон, нежно гладит кошечек и жертвует деньги сиротам.

Всю эту сладкую Фарерскую идиллию прерывает огонь сигнальных костров. Костры поджигают, чтобы оповестить Йоргена и всех остальных – гринды уже совсем близко.

Тогда Йорген Мосс меняет свои источающие дружелюбие башмаки на огромные и жутковатые резиновые сапоги.Тогда Йорген Мосс с радостным криком бежит купаться в крови и размахивать китовьими кишками. Такие дела.

Мораль этой истории в том, что Джорджу Клуни стоит пинать собак с определенной периодичностью.

А еще я думаю о том, что мое одиночество не заканчивается после дней рождения. Круглый год я купаюсь в крови и размахиваю китовьими кишками.

Apr. 15th, 2013

Долгое время я был безработным бездельником и мог тратить часы на сидение в кафе с отсутствующим видом. Выходило так, что кто-нибудь из сидящих вокруг девушек реагировал на мою романтическую невротичность, а потом все было недолго, весело и хорошо. А потом плохо. Не важно.

Где-то год назад я устроился на хорошую работу и понял, что за всю свою жизнь так и не научился правильно знакомиться с девушками. Все что я могу – это глупо пялиться, дергаясь как заторможенный эпилептик, но теперь у меня не хватает времени на то, чтобы делать это достаточно долго.


- Привет, ты рыжая и красиво смеешься, а я идиот, который совсем не умеет знакомиться с людьми.
- Привет, моя бабушка – просто икона стиля по сравнению с тем парнем, который сейчас сидит рядом с тобой. Давай, ты повернешься ко мне и кивнешь, а после мы убежим куда-нибудь далеко. Ради этого я даже готов надеть дебильную рубашку с псевдо-индийским рисунком, который скорее напоминает митоз клеток.
- Привет, я придумал трагическую балладу под названием «Твои волосы будут забивать чей-то еще водосток». Она про то, что мы никогда не будем вместе. Скажи, что это не так. Пожалуйста, скажи, что это не так.
Что, черт подери, нужно говорить женщинам, когда ты выглядишь как плод внебрачной связи Стива Бушеми и Канделябра из диснеевского мультфильма?

п-страдания

Мою следующую фразу районный слёт психоаналитиков истолкует в корне неверно. Наверняка приплетут анальную фиксацию или бананы. Может быть даже захотят покопаться в моем пост-советском детстве, не знаю... Сказать все равно хочется.

Это чудесно, когда у тебя на кухне сидит женщина и страдает что есть мочи по кому-нибудь еще. Хорошо, когда в тебе она видит надежное, хотя и глумливое плечо. Хорошо, когда ты можешь спокойно наблюдать, как она воинственно размахивает сигаретой и дергает ножкой в такт собственным злоключением, а потом молниеносно перескакивает с плаксивой патетики на утробное клокотание.

Тогда ты смотришь на эти страдания, сигарету и ножку, а после понимаешь все превосходства чая над человечеством. И идешь ставить чайник.

Jan. 4th, 2013

Помню, что в четыре года я посмотрел мультик про Человека Паука и серьезно этим заболел. Садился я исключительно на пол и, знаете, в той позе, которая позволительна только супергерою, орлу или человеку, который производит дефекацию в туалетах пост-советских вокзалов. Когда папа наступал на стратегически-разбросанный LEGO, я кричал "Паучье чутье, опасность!" и скрывался во тьме. Самым шиком было разжевать побольше жвачки и прицепить одним краем к обоям, а второй обмотать вокруг запястья. 

Latest Month

October 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow